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| Entrevistando o Cu - 2008-04-01 16:00:25 |
Diante da nova geração de papéis higiênicos aditivados, torna-se imperioso o diálogo. Para uma segura decisão de compra, nada mais justo do que ouvir a parte mais interessada. O cu. Cada cidadão deve dialogar com seu próprio cu, procurando conhecer suas preferências. Não fui omisso. E ontem à noite conversei abertamente, ops, com o meu:
– Novidade pra você, meu cu!
– Fala.
– Papel higiênico Neve com Aloe Vera.
– Não vem com frescura.
– É um papel caro, macio, delicado...
– Nem vem. Sou um cu espada.
– Você é cheio de viadagem...
– Olha que eu te cago na calça!
– Tem outro com Vitamina E.
– Lançaram isso?!
– Sim, e de pêssego também. Personal.
– Tem de jabuticaba?
– Não. Vi um de maçã verde.
– Então não quero.
– Você é um cu muito conservador...
– Eu devia te mandar tomar no cu.
– Aí sobrava pra você.
– E a fama de viado seria sua.
– Mas você é que perderia as pregas...
– Chega. Fale mais desses novos papéis.
– Tem o Neve com leite de aveia.
– De aveia já me basta o biscoito que você come.
– Então vou comprar qualquer um.
– Sul América, tem?
– Não fabricam mais.
– Pôxa, que pena...
– Não sabia que eu tinha um cu nostálgico.
– Aquilo era um clássico...
– Você é cheio de frescura.
– E você não tem educação.
– Não te limpo direito, por acaso?
– Não é isso...
– Então o que é?
– Custava me chamar de ânus?
– Está bem, meu ânus, meu esfíncter...
– Você não se acha ridículo?
– Como assim?
– Me olhando no espelho, com essa cara? |
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| O Bêbado e a Mulher - 2008-03-26 17:39:35 |
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
* 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!  |
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| Como chamar o órgão… - 2008-03-25 16:23:06 |
Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo:
Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
chama…
e o filho da puta não responde!  |
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| Noite Quente - 2008-03-19 15:58:59 |
Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!! |
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| Turco ou Flamenguista..?? - 2008-03-13 14:14:02 |
Um menino de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora flamenguista fanática, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto.
A mãe, toda cuidadosa, fala para o pai :
- Nosso filho está com problemas.
O turco, pai do garoto, dono da situação responde:
- Deija bra lá. A noide babai resolve problema.
À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e faz uma
pergunta:
- Meu filhinho, o que está acontecendo?
O filho, indeciso, responde:
- Mamãe, me diga: eu sou turco ou sou flamenguista?
Então, a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é flamenguista, tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite, o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho como o prometido.
- O que esdá havendo, meu vilho? Broblemas de juventude?
- Papai, me diga: afinal, eu sou turco ou sou flamenguista?
E o pai, cheio de dengo, responde:
- Vilho, você é turco. Dem os olhos do nosso povo, dem a boca do nosso povo.
E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:
- Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou flamenguista?
E o menino responde:
- Porque tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se pechincho ou se roubo aquele merda!
Enviada por Gi Frazão. |
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| Visita ao Chaveiro - 2008-03-07 16:09:56 |
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?! 
Mais uma de ♥Kลyทลяล♥ |
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| Êta Galo Bão! - 2008-03-06 17:41:08 |
Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.
Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:
— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...
— É memo, uai? Que pobrema?
— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!
— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!
Alguns dias depois:
— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.
— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.
E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.
Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.
No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.
— PQP — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.
Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:
— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas morenas !
Dica de ♥Kลyทลяล♥, na nossa comunidade. |
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| O Bêbado e o Padre - 2008-03-03 16:56:48 |
O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta:
- Diga-me, padre, o que causa artrite?
O padre querendo dar uma lição ao bebado, diz:
- Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.
- Puxa vida... - diz o homem - estou desconsolado...
O padre, arrependido de ter sido tao duro, começa a desculpar-se:
- Eu sinto muito, filho... não queria ser rude... há quanto tempo você tem artrite?
- Eu nao, padre... Eu li no jornal que o Papa tem artrite |
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| Nomes Perfeitos - 2008-02-28 15:06:07 |
Nomes perfeitos para suas atividades:
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro |
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| Como se Fosse um Político - 2008-02-27 13:56:16 |
O rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do primeiro semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona para o pai e diz:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa. A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o "The New York Times", como fazia todas as manhãs. Foi quando ele olhou pra mim e disse:
- Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?
E o velho, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... Espero que você tenha metido uma bala naquele filho da puta, antes que venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!
Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome.
vi no Pilândia. |
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